Como muchos saben, yo sufrí Síndrome de Hellp cuando tuve a mi hija hace casi 4 años y como también muchos lo saben yo siempre he querido un segundo bebé, pero entre las aventuras que ya estábamos viviendo de irnos a otro país, el miedo, la indecisión y las altas probabilidades de que en un segundo embarazo volviera el síndrome de Hellp, se ha postergado dicha decisión por años. Aunque como pareja siempre tuvimos claro que lo volveríamos a intentar.

El síndrome de HELLP durante el embarazo y el posparto pueden ser traumáticos, experimente miedo, dolor, semanas en UCI (Unidad de Cuidados Intensivos), y llegar a complicaciones en mi propia salud, sin contar lo que fue cuidar a una bebe de 1 kilo y 600 gramos.  Lucía nació exactamente en la semana 33, durante todo el embarazo no hubo síntoma alguno de una preclampsia, fue un embarazo lleno de energía, hasta que un día mi abuela se encontraba en casa era el 25 de diciembre de 2012, medio día, planeando la salida a el salsodromo de la Feria de Cali, mi abuela controlaba su presión y de paso me senté a controlar la mía (a jugar con a maquinita q se inflaba y apretaba mi brazo) de repente esa maquinita marco 189/90, se me abrieron los ojos, volví a mirar, ese era el resultado, llame a un tío médico y me dijo “de inmediato vete para la clínica, tienes que ir a control”.  Un 25 de diciembre no hay nadie en las clínicas colombianas (al menos en esa) el piso para embarazadas parecía abandonado; una enfermera inicio a controlarme la presión y el resultado fue 211/91, empezó a llamar como loca la ginecóloga y en menos de 5 minutos ya tenia inyectado sulfato de magnesio y decía trate de tranquilizarse que puede convulsionar!!  Que?? Yo no entendía un carajo de lo que pasaba, aprendi sobre este cuento de la presión estando en embarazo, no tenia ni dolor de cabeza, ni dolor de estomago, ni contracciones, ni nada, yo lo que estaba era lista para ir al salsodromo; no fue así, mi cuerpo internamente se estaba muriendo y Lucía corría peligro, desde ese momento Pier y yo comprendimos que Lucía tenia que nacer, era la única solución para estabilizar mi cuerpo, me inyectaron algo para madurar los pulmones de Lucía, trataron de inducirme el parto, pero la gravedad de los resultados de los exámenes y mis crisis de presión alta, dieron poco tiempo, el 27 de diciembre entre a cirugía, Lucía nació por cesárea.  Los siguientes días fueron muy duros, mi hija en un piso en cuidados intensivos para prematuros y yo en otro para embarazadas, no me dejaban desconectarme a los aparatos y podía verla solo una hora en la mañana y una en la noche, lo que me hicieron después del parto fue torturarme. (ya vendrá ese post).

Al pensar en otro embarazo, se vienen dos preguntas muy importantes: Porque me paso a mi? Me volverá a suceder en un segundo embarazo? Increíble pero cierto, este síndrome es todavía desconocido, y no se sabe la causa exacta de su desarrollo. Las investigaciones aseguran que hay un riesgo de que se repita alrededor del 20%, no como me lo plantearon en Colombia cuando acababa de parir, lo que me repitieron en cada consulta fue “no puede tener más hijos, tiene la posibilidad del 90% que se repita” y para rematar preguntaban doctores especializados y enfermeras “Cuando se va a operar para no tener mas hijos??”, yo quedaba como en coma cuando tiraban este discurso al aire, menos mal nunca deje que sus opiniones influenciaran mi mente y mi deseo de otro embarazo, solo pensaba desorientada.. (porque no había leído nada hasta el momento del síndrome de Hellp) que dicen?? Tengo 23 años, una vida entera, como me ofrecen quitarme lo más sagrado que me ha dado la vida en mi cuerpo de mujer?. Juro que no entendía y aún sigo sin entender.

Tres años mas tarde decidimos arriesgarnos de nuevo, y ahora, casi cuatro años después, estamos afrontando otro embarazo, vamos en la semana 19, todos los que han oído nuestra historia preguntan: No tienes miedo de que suceda de nuevo? Claro que si, sentimos temor seguro bien adentro porque no hablamos mucho de ello, seguro que no pueda pasar no es, lo único seguro es que contamos con una ginecóloga que ve muy normal el hecho de tener otro embarazo después de un Hellp, una matrona que nos da una esperanza muy grande de que no va a volver a suceder (lo importante es que ellas no tienen miedo, así no nos contagian), un monitoreo más detallado y mucho más constante, a nuestro alrededor contamos con la familia que nos da el soporte emocional y espiritual,  y los más importante es que Pier y yo nos sentimos tranquilos. Porque eso si para cualquier mamá, si no estas tranquila y no piensas positivo, no vale, no lo intentes de nuevo.

Ayer vino a mi mente justamente si en realidad estaba segura de arriesgarme con otro embarazo? Pensé que realmente estoy muy agradecida con lo que tengo y con lo que hemos formado como familia, y también pensé si para mi hija era más importante tener una mamá que un herman@, igual si para Pier era más importante tenerme a mi que otro hijo, y también pensé si para mi era realmente importante vivir esta situación. Me sentí egoísta, y en dos minutos respondí que si lo lograría y que lo lograría como otras madres lo han logrado con situaciones similares o con un Síndrome de Hellp más critico que el mío; por que después de buscar y leer como ratón de biblioteca acerca del síndrome, me di cuenta de lo mal que las cosas podrían haber salido, y comprendí que tanto mi hija como yo somos muy afortunadas de poder contar la historia.

Y si, realmente si me asusta la muerte, y si, si quiero hacerlo de nuevo, porque quiero una experiencia diferente, quiero un parto natural y quiero un posparto digno.